Copyright (C) NRK
I kveld: Richard kjører en ny Lamborghini!
James og jeg drar på campingvognferie.
Og vi har en rockegud i billigbilen.
Norske tekster: Johannes de Vries
Takk, dere! Hallo og velkommen! Takk skal dere ha, alle sammen!
Jøss!
1963 var fødselsår for to ting jeg ikke er veldig interessert i.
Porsche 911 og James May. Det har vist kommet en ny 911.
Som nok slettes ikke er ny. Og James har kjørt den.
Her er den. Og jeg er enig.
Utseendemessig har den endret seg mindre på 50 år enn det jeg har gjort.
Interiøret er kanskje mer ordnet, og Porsche-nerder ser at den er lengre.
Men for normale mennesker ser den ut som bare enda en 911.
Men i virkeligheten er den helt ny!
Karosseriet f.eks. er i aluminium og altså lettere. Og lettere er bra!
Den sekssylindrede boksermotoren på 3,8 liter er forbedret.
Den har en ny, sjutrinns, manuell girkasse. Som er fantastisk!
Og helt ny fjæring som gjør en uklanderlig jobb.
Gjennom 50 år har Porsche egenrådig holdt på den teite ideen om hekkmotor.
Men ved stadig å fikle med den i et halvt århundre har de gjort den enestående!
Den er så god at den forårsaket et forbigående pøbelanfall.
Sving inn og et lite trykk på gassen ...
Kjenn at den strammer seg opp.
Hvordan kan man la være å like 911?
Spørsmålet bringer meg til et viktig poeng.
Det er merkelig å si, men bilen har en stor ulempe.
Problemet er klassiske 911-entusiaster. For dem er denne bilen djevelens verk.
Og det bare fordi den ikke er en "gammel" 911.
Et eksempel: Bilen har elektrisk servostyring.
Og det er helt greit for meg. Sikkert for deg også.
Elektriske servostyring i en Lamborghini eller Maserati får ingen til å blunke.
Men for 911 har denne enkle, tekniske utviklingen ført til raseri blant "de trofaste".
De stormer ut fra landsbyene med høygafler og skriker: "Hekseri!"
Det de vil ha, er en 911 som er ny, men likevel ikke ny.
Det de vil ha, er denne ...
Det lille, kaliforniske selskapet Singers verk.
Den ser ut som en gammel 911. Noen av delene er plukket fra tidligere 911-er.
Men hele bilen er spesialbygd.
Og der det er nødvendig, er den krydret med moderne elementer.
Motoren er igjen en klassisk 3,8 liter, sekssylindret boksermotor.
Denne er trimmet av Cosworth i California og yter 360 hestekrefter!
Og den har en herlig summing.
Den virker!
Selv om karosseriet ser ut som en Porsche fra 60-åra, -
- er nesten hele formet på nytt i karbonfiber!
Resultatet er at denne 911-en veier 200 kg mindre enn den nye!
Det er som å fjerne en Harley Davidson!
Så den er et hyllestband, men den rocker like mye som originalen.
Nei, enda bedre, faktisk.
Den presise styringen! Det følte selvsagt ikke dere, men den er intuitiv!
Den er en gammel 911. Jeg kommer til Hammerhead ... og bremsene er mektige!
0—100 km/t tar 4 sekunder. Topphastigheten er 280 km/t.
Men for denne bilen spiller disse tallene faktisk ingen rolle.
Det interessante er at de kunne ha overdrevet, satt inn turbomotoren.
De kunne gjort den latterlig kraftig. Men de har konsentrert seg om opplevelsen.
Lyden, vibrasjonene, følelsen i styringen. Det er det som teller.
Før vi går lenger, lurer dere vel på hva herligheten koster.
Når alt kommer til alt: mye!
Omkring 280 000 pund, faktisk.
Det er mye penger for en bil.
Men 50 000 pund er mye for en sånn Dior motekunst-kjole.
Til jeg hørte at det gikk med 2000 timer nennsomt håndarbeid for å lage dem.
Sånn er det med bilen òg. Munkene på 911-klosteret har -
- lagt seg nesegrus foran ikonet sitt og salvet den med utsøkte gaver.
Det tar 4000 arbeidstimer å bygge hver av bilene. Alle har unike detaljer.
Som turtelleren her. Den går opp til elleve.
Det er en hyllest til Spinal Tap.
Så denne er altså mer enn perfekt juggel for den hengivne 911-entusiasten.
Det denne er ... Den er litt som Eagle E-Type som Jeremy kjørte en gang.
Den er som et kjærlighetsbrev til en bil.
For noen uker siden krysset vi Spania med tre billige superbiler.
Så tok Lamborghini kontakt og sa at de hadde en òg.
De inviterte meg til Italia for å prøve den.
Så ... Her er vi, da.
Billigbil på Lamborghinis vis: Aventador Roadster.
Som man kan forvente fra Lamborghini, er den en kile bestående av store tall.
700 hestekrefter.
350 km/t. 6,5 liter V12. 289 000 pund.
Det eneste lille tallet er 0—100 km/t: 3 sekunder.
Dere skjønner ...
Den oppfører seg også nydelig. Like skarp som den vanlige Aventadoren.
Men jeg skal ikke bruke tiden på å vurdere den teknisk.
For det jeg er interessert i, er hvorfor bilen sammenfatter -
- det som er så spesielt med Lamborghini.
For de fleste sportsbilmerkene skyldes tiltrekningskraften arven de representerer.
Biler som er oppkalt etter berømte baner og løp: Mille Miglia, Le Mans og desslike.
Lamborghini har aldri brydd seg om slikt.
Deres målsetning har alltid vært å lage verdens beste veggplakater til gutterom.
De ser alltid framover, aldri tilbake.
Bare se på den! Rent skuespill. Alt har skala som går opp til elleve.
Den bringer fram 9-åringen i enhver 40-åring ...
43-åring. 48-åring. Middelaldrende. Tidlig middelalder ...
Det som er forbausende, er at de har klart dette trikset gjennom 50 år nå.
Det vil si at de har kommet med unike, praktfulle maskiner i fem tiår.
Den ene mer vanvittig enn den andre.
Men det er en ganske risikabel strategi.
For hvordan kan man fortsette å være ekstrem år etter år etter år i 50 år?
Hva skal man finne på neste gang? Det skal vi finne ut.
For det var ikke denne bilen Lamborghini ringe om.
Den bilen får denne til å virke kjedelig.
Den kalles Sesto Elemento, italiensk for det sjette element.
I det periodiske system er det sjette elementet karbon.
Det er ingen tilfeldighet. For i denne saken er det lite annet.
Drivaksel, fjæring og selv felgene er utformet av karbon.
Karosseriet er en revolusjonerende blanding av plast og karbon -
- som er utviklet av Lamborghini og Boeing i fellesskap.
En så ekstrem bil fortjener ekstreme omgivelser.
Derfor har vi vendt tilbake til den fryktede Imola-racerbanen.
Sist jeg var her, kjørte jeg en Nobel M600, som vi vet ikke er noen sinke.
Da prøver vi. Tre ... Vi bare gjør det.
Den er annerledes! Det er sikkert og visst!
Den er rask som en superbike!
Den reiser seg nesten på bakhjulene!
Grunnen til at den er så rask, er ikke bare at den drives av en 570 hk V10, -
- men også at på tross av den digre motoren og firehjulsdrift -
- veier den mindre enn en Ford Fiesta.
Det betyr 0—100 km/t på 2,5 sekunder!
Det samme som Veyron.
Du store all verden!
Det fins andre superbiler som er raske fordi de er lette.
Men ingen bil er like ekstrem som denne når det gjelder å gå ned i vekt.
Sesto Elemento er ikke engang lakkert.
I stedet skyldes fargen krystallflekker støpt inn i karosseriet.
Og det kommer mer.
Setene er ikke egentlig seter. De har støpt puter direkte fast i chassiset.
Og dashbordet ... Det fins ikke. I stedet er det bar plast-karbon-kompositt.
Det jeg liker, er at de har vært brutalt enkle og spart vekt -
- på italiensk vis. Den er vakker.
Denne midtbjelken ser ut som den er fra et moderne kunstgalleri.
Tross alt det unike har Sesto Elemento en ting felles med andre dyre sportsbiler.
Evnen til å tømme bankkontoen din.
Jeg tror Lamborghini har lært av Porsche når det gjelder å kreve mer for mindre.
Denne saken, med manglende dashbord og seter koster ... vent ...
1,95 millioner pund!
Jeg har ikke tid til å la meg sjokkere. For jeg sitter i en hyperbil til to millioner.
Og jeg har Imola helt for meg selv!
Når den svinger inn og skifter retning, gjør den det som en svale.
Fordi den er lett, kan du bremse seint og svinge krapt uten å rive av dekkene.
Fordi den er lett, når du kommer ut av svingen ...
... slynger 570 hk fra V10-eren den videre!
Folk snakker om å være ett med bilen. Denne bilen har vokst fram fra meg!
Å håndtere rattet er en gledelig opplevelse.
Den er det letteste jeg har kjørt! Den er nydelig!
Fullstendig blendende.
Når du er ferdig, kan du klatre ut og se at du har kjørt noe som ser slik ut.
Jeg har sagt en stund at Pagani har stjålet Lamborghinis gjeng -
- når det gjelder den beste plakaten til gutterom, men ...
Jeg tror de nye gutta har fått seg en trøkk.
-Utrolig! -Du sier den er lett. Se på frontruta ...
Så lett er denne saken. Det er ikke glass.
Den var spennende å kjøre. De fleste superbilene er stort sett like.
Denne føltes annerledes. Som framtiden.
Jeg kjørte en tur i morges. Fordi den er en Gallardo under, er den ikke skummel.
Den er bare fantastisk rask uten å være skremmende.
-Kvikk og skarp. Nydelig. -Nå skal vi se hvor rask den er på banen.
Så vi overlater den til vår tamme racerfører.
Somme sier at han er gift med en av prinsesse Annes hatter.
Og at han sto utenfor et sykehus i en uke og lot som han var Nicholas Witchell.
Vi vet bare at han kalles The Stig.
Der kjører han! Ingen vekt, så den farer av sted som en husflue!
Første sving. Han presser kraften bakover og drives fram, godt veigrep.
Det der er kontrollert.
Ingen stereo, så vi hører heldigvis ingen kjenningsmelodier fra tv.
Vrikker seg gjennom Chicago. Hør den lyden! Den er enestående!
Kommer den til å understyre eller overstyre? Nei, ingen av delene!
Spretter litt! Stig er virkelig tent i dag.
Follow Through. Alle 570 hestene løper fritt. Sladder!
Slapp av, Stig ... Han kjører ut! Han mister kontrollen!
Han er ute på gresset! Kjære, vakre tante!
For en overraskelse. Det er bare andre gang at han har kjørt ut.
Men han fullførte en runde til slutt. Jeg har tiden her.
Her havnet den vanlige Gallardoen. Men fordi denne er litt lettere ...
Vent ...
-Zonda F er ... -Raskere enn den.
Er den raskere enn Bugatti Veyron? Ja, det er den.
Vent, da! Du mener ikke ...
-Jøss! Det er fantastisk! -1.14,0.
Slikt skjer når man slanker seg.
Så det ... Det er der den havner på tavla vår.
-Og nå havner den på gulvet. -Ja.
Det må den. For tavla er bare for gatebiler.
Nettopp. Nå må vi videre til filmen "Armageddon".
Helt siden jeg så den, har jeg ønsket å få Liv Tyler til å kjøre billigbilen.
Jeg har mast og mast. Og i forrige uke sa hun endelig ja.
Til å sende faren sin.
Han er visst vokalist i et band som heter Aerosmith.
Mine damer og herrer: Liv Tylers pappa!
Her er han!
Jeg hadde foretrukket datteren din. Men du duger. Sett deg!
-Det får holde med deg. -Jeg er glad i dere også ...!
Jeg har skjønt at du ikke har kommet hit fordi du promoterer noe.
Du kom hit fordi du ville kjøre Vauxhall Astra på Top Gear.
-Min Hennessey Venom var veldig sjalu. -Har du en Hennessey Venom?
Vet dere hva det er? Folk nikker.
-Det er en Lotus Exige, ikke sant? -Jo, forlenget. Den raskeste gatebilen nå.
Jeg trodde ikke den helt hadde slått Bugatti Veyron.
-Var det 587 km/t Venom kom opp i ...? -Den slo alle rekordene på 3 km.
Å, på 3 km. Vi har faktisk film av bilen i rekordforsøket.
Dette må dere virkelig se.
Det er meg på Sunset Strip!
Her får vi ikke se hvordan bilen ser ut.
Vi har et stillbilde av den her.
-Jøss! Er det sandaler? Det er det. -Med sokker.
Du har en motorsykkel som heter Confederate Hellcat.
Noen ... Den har et fenomenalt utseende. Har du kjørt den?
Å ja! Man må holde seg fast for bare livet.
Det som er verd å gjøre, kan overdrives.
-Spinal Tap igjen. Du har en Lotus Seven. -Super 7. Noe av det første jeg kjøpte.
Hver vår kjører jeg og min sønn den. Brian — han har best tid her — fra AC/DC ...
Hver vår når tiden er inne, setter jeg meg i bilen med sønnen min ...
-Kjører du den med AC...? -Små gleder.
Med AC/DC på full guffe. Sier ikke folk: "Der er fyren fra Aerosmith som spiller" ...
Som om jeg skulle kjørt og sett på Fifth Gear.
Du husker antakelig ikke hva du kjørte på 80-tallet.
-Jo, Porsche. -Det tror du.
-Klarte du å kjøre den, da? -Visst fanken! Jeg holdt for det ene øyet.
-For du var mye på avvenning. -Ja.
Når man spiller i et band, er det som å være i en komethale.
Når man er vant til at teppet faller på Madison Square Garden, -
- fins det en energi der som man ikke føler hvis man spiller pingpong etterpå.
Man drar hjem med tvillingene og ...
-Drikker seg under bordet. -"Vi er ikke ved vannskillet!"
-Tvillinger som du spiller bordtennis med. -Ja.
Kommer Aerosmith tilbake?
Vi er på turné nå! Vi var i Singapore nå. Så skal vi til Japan og Kina.
Og Sør-Amerika. Så vi er ute.
-Sier du det? -Hvor tror du energien kom fra på banen?
Akkurat. Vi kommer til runden din. Hvordan var den?
Moren min sa alltid: "Vær aldri redd."
"Det var amatører som bygde arken, og proffer bygde Titanic."
Jeg satte meg i bilen og ble vettskremt. Jeg har aldri kjørt på racerbane før.
-Ikke det? -Aldri. Jeg ante ikke hvor jeg skulle kjøre.
Men ... Jeg lyttet faktisk til banen med et halvt øre.
Jeg hørte en lyd som lød "bibelsk".
Det hørtes ut som du skiftet gir: Første — andre — tredje — fjerde — første.
-Nettopp. -Så lyden av overbelastning og skade.
-Var ødeleggelsene store? -Vi måtte bytte bil.
Antakelig fordi du er vant til å kjøre på feil side av veien.
For det første lyttet jeg til The Stig som snakket slik til meg ...
"Toppers", svarte jeg ...
Så er det ørene. Som om jeg kan høre etter rock'n'roll-en.
Så sitter jeg på feil side og skifter gir med venstre hånd.
-Hvem vil se Stevens runde? -Ja!
Med reservebilen. Vi tar en titt.
Steven Tyler fra Aerosmith med Vauxhall Tech Line!
Kom igjen, Steve McQueen. Kom inn i meg, baby.
Dette ser bra ut. Oi! Men ikke raskt.
Og ... ja! Første sving. Ingen uhell der.
-Jeg gjorde det igjen. -Du vil ikke bomme, men bom på tredje.
-Og du bommet på innersvingen! -Tragisk!
Men moro er det!
Så er det Hammerhead. Får vi se overstyring? Understyring? Fart?
-Jeg er mellom linjene! -Du kjørte mellom linjene. Veldig pent.
Du bruker nesten hele banen bortsett fra tre meter ...
Kom igjen, baby, kom igjen, baby! Kom igjen!
Ja!
Hadde du klampen i bånn der? Det hadde du. Flink gutt.
Og der? Ja. The Stig gjorde det i stad og kjørte ut. Det nevnte han nok ikke.
Enda en innersving du ikke traff helt. Hva med Gambon? Langt ut!
Men der, mine damer og herrer! I mål!
-Godt kjørt! -Skaderapport!
Skaderapport ...
Helt ytterst har vi Mike Rutherford fra Genesis med 1.51,5 helt i bunnen, -
- og Brian øverst. Og andre imellom. Jeg har tiden din her.
Du fikk 1!
Så var det dessverre 5.
Så 1 igjen og heldigvis for deg 0!
Så du er faktisk ikke den langsomste!
Ikke rart at The Stig stadig sa: "Vil du kjøre enda en runde?"
Jeg ser etter noe som kan være til litt trøst.
Du er ikke den raskeste amerikaneren. Det er Ron Howard.
-Ikke raskest ... For du er 65 år nå. -Gud, da!
Du er ikke den raskeste pensjonisten. Det er Brian Johnson.
Du er bare ikke så god til å kjøre Vauxhall Astra ...
Du skulle ha sendt Liv.
-Eller min sønn Taj. -Er han god?
Nei, du skulle ha sendt Liv likevel.
Mine damer og herrer, en stor glede. Steven Tyler!
Nå ...! I dette programmet tester vi biler som passer alle!
Rockestjerner, milliardærer, arabiske oljesjeiker ...
Vi ønsker å være mer inkluderende enn BBCs lokalnyhets-programmer.
Men det er én gruppe vi alltid overser. Campingvogn-folk.
Fordi det fins en halv million campingvogner i Storbritannia, -
- vi kjøper faktisk flere vogner enn noen andre, -
- sa producerne at Jeremy og jeg skulle ta det opp.
De sa at vi måtte gjøre en skikkelig sammenliknende test.
De sa at vi ikke skulle tøyse!
Dette er biler som campingvognfolk liker. Høye dieselbiler med delvis firehjulstrekk.
Slike som takler gjørmete campingplasser.
-Alle er forferdelige! -Ja, men de er veldig populære.
Nissan "Kumquat" er den sjette mest solgte. Vi må avgjøre hvilken som er best.
-Den minst verste, mener du. -Greit. Minst verst.
-Velg en nøkkel, så begynner vi med den. -Greit.
Jeg tror det er slik de fleste campingvognfolka velger bil.
Toyota RAV4.
Her er den! Den har en 2,2 l motor. Pris fra ca. 22 000 pund.
Men den er ganske dyr å forsikre. Av den grunn ...
Vi må være fornuftige. Den må utelukkes straks.
Bra, James. Friskt framført, mange fakta. Men ... Dette er Mitsubishi Outlander ...
-Er det det? -Det er ikke RAV4. Alle ser helt like ut!
For å finne forskjeller prøvekjørte vi dem og kom fram til noe oppsiktsvekkende:
Alle er helt like å kjøre. Alle er ... veldig kjedelige.
La meg forklare problemet jeg har med slike biler.
Dette er Honda Civic, dette Honda CR-V. Begge har samme motor.
De har plass til like mange. Og de har like høyt nivå på sikkerhet.
Men campingvognfolk velger CR-V som er dyrere å kjøpe og eie.
Den er langt fra like gode å kjøre. Men den passer ferie-kravene.
Det er som å stabbe rundt i slalåmstøvler hele året fordi du drar til Alpene på ferie!
Jeg liker å snorkle. Men jeg går ikke rundt med dykkemaske så jeg skal slippe ...
Mens Jeremy skravlet i vei, -
- lagde jeg en tabell som viser alt campingvognfolk bryr seg om:
Forsikring, CO2-utslipp, maksimal trekkvekt og slikt.
Så kunne vi begynne å se på hvilken bil som egner seg best.
Dette er tabellen forskerne våre har satt opp.
Straks ser vi et problem med Peugeot 3008, som er ...
-Den blå ...? -Den brune.
Bare se her. Maks trekkvekt er i snitt to tonn.
Chevrolet 2 tonn. Ford 2,1. 2 tonn, 2 tonn, 2 tonn ...
Men Peugeot ... Fordi den er hybrid, trekker den bare tonn.
Den kunne ikke trukket meg, engang!
Et godt poeng. Og Nissan "Kumquat" er kanskje Storbritannias sjette mest solgte, -
- men se: 1,4 tonn mot gjennomsnittlig 2 tonn.
Vi kan utelukke begge. Dette er veldig profesjonelt! Så skal vi se på pris.
Jeg ser Chevrolet Captiva. Den koster over 28 000 pund!
-Og se forsikringsgruppa! -Og utslippsavgiften. Ikke bra.
Så vi utelukker Captiva som er for dyr.
Ta også en titt på SsangYong Korando.
-Under 19 000! Ser du noe galt der? -Ja. Jeg ville heller hatt vorter.
Vi brukte flere timer på å vurdere alle tallene på en profesjonell måte.
Helt til vi bare hadde to biler igjen.
Mazda CX-5 og toppselgeren Volkswagen Tiguan.
På papiret er begge fornuftig priset, har lavt utslipp og nøysom dieselmotor.
Men hvilken er minst verst?
Vi har utviklet en serie campingvogn-relevante prøver.
Vi begynner med best J-sving.
-Mazdaen først. -Ok. Da kjører vi.
Klar ... Brems og gli rundt. Inn i første ... og kjør.
Ikke verst. Slett ikke verst!
Men før jeg fikk prøvd VW-en, kom noe i veien.
Hva vil han? James!
Han sier at det ikke er særlig relevant for campingvogn-turer.
-Hva er ikke relevant? -J-svinger!
-Tar ikke campingvognfolk J-svinger? -Nei, sier han.
Nei vel. Så prøven er ikke relevant.
For å finne ut hva som er relevant, skulle vi tilbringe en dag -
- slik campingvognfolk gjør.
-Greit. James har tatt feil bil. -Fanken!
For det første dro vi til et sted som kalles ... "fyllingen".
Det fikk vi vite at campingfolk gjør ofte.
-Der kan du kaste behåer. -Hvorfor skal man kaste behåer?
-Eller klær? -Eller mobil? Hvorfor kaste mobilen?
-Se! Vaskemaskiner ... -"Hva skal vi kaste i dag? Tørketrommel?"
"Hva får vi til middag i dag?" "Jeg har kastet komfyren". Det gjør de!
Den er helt ny!
Den mannen kom med Mercedesen sin og kastet denne. Den er skitten ...
Men se! Barco. Han har nettopp kjøpt den i butikken, kjørte hit og kastet den!
Har hun mer? Ja, garderobedøra. Hun har tatt den av og kaster den.
Før vi dro fra dette rare stedet, gjorde vi noe campingvognfolk gjør: vasket bilen.
Så dro vi til campingvognfolkets himmel!
-Er dette noe? -Her har vi kjetting.
Plastduk. "Egnet til hjemmebruk." Vi trenger noe sterkere.
Snart var handlevogna full av ting vi trodde campingvognfolk gjerne kjøpte.
-Hurtigsement, spader ... -Sinkbalje, økser, gaffateip ...
Sager ... rep.
Så tok vi med alle de nye tingene til fyllingen ... og kastet dem.
Da vi hadde vasket bilene igjen ...
... dro vi til hagesenteret. På veien prøvde jeg å løse et flokete problem.
I Storbritannia i fjor kjøpte 10 500 mennesker VW Tiguan.
3000 mennesker kjøpte Mazda CX-5.
Selv om Mazdaen er billigere, bruker mindre drivstoff, er billigere å forsikre, -
- og er snillere mot isbjørner slik at utslippsavgiftene er lavere.
Hva er feil med den? Hva er det som gjør at campingvognfolk misliker den?
På hagesenteret trodde jeg at jeg hadde funnet svaret.
Hva var det?
Hva var det jeg traff?
Den har automatbrems!
Den stanset uten at jeg ba den om det. Den trodde jeg kjørte på hekken.
Sett deg inn. Prøv å kjøre på meg!
Greit, det!
Hvis dette ikke virker, hørte dere at han sa: "Prøv å kjøre på meg."
For å være grundigere ville jeg prøve den mot James' bil.
Da kjører vi. Klar ...
En smule satt ut fortsatte vi med å komme inn i campingvogn-sinnsstemning.
-Fioler! Sånn, ja. -Er det petunia?
-Har du sett? -Det er en and!
Noter den i boka.
Det gikk bra. Men da natten falt på, -
- skjønte jeg at kollisjonen hadde ødelagt Mazdaens ladeluftkjøler.
"Motorsjekk nødvendig." Alle varsellysene lyser.
Den går ikke mye lenger. Jeg parkerer den og venter på kranbil.
Merkelig nok var parkeringsplassen i skogen full av biler som liknet min.
Se på dette! Dette er virkelig smart.
Man kan tenne ett taklys, eller to, eller alle fire!
Dimmet, fullt. Dimmet, fullt. Dimmet, fullt.
Den er så skitten!
Den må ... Sånn, ja.
Er det der Stan Collymore?
Blink med lyset.
Igjen. Nei! Nei, det er Phil Mitchell!
Vi ventet ganske lenge på parkeringsplassen.
Morgenen etter hadde vi alt friskt i minne!
Vi hadde levd som campingvognfolk og visste hvordan vi skulle teste bilene.
Vi lot The Stig kjøre VW-en, hektet på en campingvogn og ba ham sette en tid.
Tre, to, én, kjør!
-Hva var det som veltet inni der? -Scrabble-brettet.
Vi må si at VW-en har delvis firehjulstrekk som koples inn -
- hvis sensorene skulle merke at noe holder på å gå galt.
Det gjør det antakelig der. Nå mates kraften til bakenden òg.
-Han er igjennom. -Det ser bra ut. Kommer mot Chicago.
-Han vingler veldig! -Helt sidelengs! Tar seg inn med støtte.
Det bør du gjøre hvis det skjer deg.
Sladder med alle fem hjula!
Toppfarten for Tiguan med campingvogn er fattige 115 km/t.
-Se der! -Ja, ingen vits i å sinke. Man kan gi på!
Hjulet! Det har løsnet!
-Men han fortsetter! -Vi må flytte oss.
Han kommer mot mållinja i et gnistregn!
Og i mål!
-2.15,82. -Slik er det, altså.
Så var det Mazdaens tur.
Tre, to, én!
Vi må huske på at Mazdaen har 10 flere hestekrefter enn VW-en.
Den har ca. 60 Nm mer i dreiemoment.
I teorien burde den være raskere, altså. Men ...
-Det ryker kraftig fra bremsene. -Bremsene ryker! Oi!
Da vi hadde erklært Tiguanen som vinner, kastet vi The Stig på fyllingen.
Akkurat da vi skulle dra derfra, overfalt producerne oss med en oppgave.
-"Dere er dumme idioter." -Hallo!
"J-svinger og fartsrunder er ikke relevante."
"For å fastslå hvilken bil som er best, skal dere dra ut på campingvogntur."
-Har det gått så langt? -"Vi har reservert én luksusplass" -
- "ved det velrennomerte New Forrest. Den som kommer sist, overnatter der."
Starten var flere kilometer unna campingplassen.
Mens James satte klistremerker på sin Hurricane XL og min Hurricane GTX, -
- gransket jeg kartet.
Der er campingplassen. Jeg kan kjøre dit langs veiene.
Men det ville vært antisosialt, jeg ville sinket folk som er ute i lovlig ærend.
Så kan jeg ikke bare kjøre i terrenget?
Det er jo ikke akkurat Himalaya.
Da vognene var lastet ... var vi klare.
-May! -Nei, nei, nei, nei!
Ja! Den mektige ... Nei! Nei! Hvordan fikk han til det?
Surt nok tok ikke bare James ledelsen, han hadde samme plan som meg!
Holde rett kurs ...
Jeremy kan umulig komme forbi her.
Prøver meg på forbikjøring. Det går ikke.
Kom igjen, May!
Så hadde vi forskjellige meninger om hvilken vei vi skulle kjøre.
Det er litt humpete, men kortere.
Da herr Sakte var borte, kunne jeg slippe den kraftigere Mazdaen løs.
Kom igjen!
Ja!
Oi ... Opp skal vi!
CX-5 trekker forbausende lett Hurricane GTX-en.
Det er dette denne bilen er konstruert for!
Skaffe den beste plassen på campingplassen.
Å nei! Nei!
Snarveien min var blitt litt sumpete ...
Nesten igjennom. Bare jeg får den til å klatre opp langs sporene der ...
Det skjer. Sånn, ja ... Ja!
Har du en sånn, får du til det der!
Jeg hadde funnet en skogsvei og kunne kjøre enda fortere!
Ja, det går velig fort nå. Dette ser bra ut.
Men ...
Har dere sett? Dreiemoment dieselmotoren på 2,2 liter har, -
- har revet fronten av campingvogna!
Jeg kunne ikke slakke av, for plutselig var James rett bak meg!
Han nærmer seg! Han tar innpå! Og så ...
-Kjære vene! -Å nei!
Dette er katastrofalt. Jeg kjører faktisk igjennom Jeremys campingvogn!
James, er det så ille som jeg frykter?
La meg si det slik: Jeg har kjørt over den venstre veggen din. Og toalettet!
Så ble det enda verre.
Vi er ute på plenen til noen!
Kom igjen, mektige 2,2 liter dieselmotor!
Å nei!
En veldig stor katastrofe har rammet meg!
Jeg kunne kjørt forbi, men dette er altfor morsomt!
Dessverre lo jeg så høyt at jeg kolliderte med meg selv.
Jeg spinner rundt!
Dette, og Jeremys drastiske vekttap, innebar at han kunne rase av gårde.
100 km/t. Dette er campingvogn-ferie på sitt beste.
Etter mine beregninger var campingen bare noen kilometer unna.
Seieren er min. Jeg skal ikke overnatte i det som er igjen av campingvogna.
Oi! Den var svær!
Urolig for at jeg kanskje måtte overnatte i vogna mi ...
... holdt jeg klampen i bånn.
Hurricane XL klarer seg fint.
Fy til fanken!
XL-en vil ikke dø!
I mellomtiden hadde jeg kommet fram og så etter den aktede plass 200.
Hvor er plass 200?
Ja! Her inne ved det stillestående vannet.
202 ... 201 ...
Plass 200 er ledig!
Det betyr at jeg ikke trenger å overnatte på den!
Sånn er det. Etter den grundigste campingvogntesten i historien -
- har vi slått fast at 10 500 mennesker tar feil!
Volkswagen Tiguan er ikke den beste bilen å slepe med.
Er det James?
Det er ikke mulig! Plass 200, James, er bare din!
Jeg har den moralske seieren! Jeg har fortsatt en vogn!
-Ikke egentlig! Du mangler et hjul! -Og hva er det der?
Er det noen som vil ha en kopp te? Så hyggelig!
-Ja ... -En grundig og skikkelig voksen test.
Jeg må si at det var fint å se at dere var så fornuftige.
Men konklusjonen din ...
Du sa at Mazda var best ... En liten kollisjon ødela ladeluftkjøleren.
-Det er sant, ja. -Og i rettferdighetens navn:
Den var så kraftig at den rev vogna i biter.
På det grunnlaget ville jeg valgt VW.
Det ville ikke jeg. For VW Golf er 4000 mindre dyr enn Tiguan.
Så jeg ville kjøpt en slik. Så ville jeg kastet de 4000 pundene på fyllingen.
Nei, vent! Jeg ville brukt 4000 på en 14-dagers ferie i Sør-Frankrike -
- på et hotell!
-Har vi virkelig kommet med forbrukerråd? -Ja, det har vi.
Vi har også hatt et helt program uten å nevne den kongelige babyen!
Ja, det har vi!
Med de to bombene er det tid for å avslutte!
Tusen takk for følget! God kveld!